Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть.
Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает.
Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.
Я вообще не люблю праздные разговоры и тому подобные баяны на тему отношений между полами...
Но, сука, ведь как же точно!

Иногда бывает так больно вдруг стать не нужной. Так внезапно.

Сегодня вдруг осознала, что я действительно бросила курить и почти-почти не ругаюсь матом...
Ладно... Но значительно меньше, чем раньше 0:)
При этом я всегда думала и до сих пор так думаю , что уж кто-кто, а я ну совсем никак не учусь на ошибках, будь они чужие или свои, плюю с высокого высока на здоровье (свое и будущих потомков), патологичекси ленива, и потому к самосовершенствованию (в любой его форме, кроме похудения :)) не способна в принципе. Думала так, и было мне от этого ни капельки не стыдно, а даже напротив - вполне себе радостно мол, я если бы захотела, ууу... такого бы наворотила! но, нет, не хочу... нет настроения

К чему все:
В который раз убеждаюсь, что глупый баян "мечты сбываются. в определенный момент..."* ни разу ни глупый, а самая настоящая правда жизни. Причем все реализуется с хитроумным подстебом - иногда так даже очень смешно. Как будто кто-то специально ищет (и находит!) неточности в формулировке. И запятую ставит всегда не в твою пользу)
ну и момент долгожданной "сбычи" - как раз, когда уже наху* не надо... да, не без этого)

*Есть правда другой вариант этой же идеи и звучит как будто по-лучше: "Мысли материальны" или как-то так... Но он свойств материи не отражает, на мой взгляд :/

Разве это не забавно?

PS:
Октябрь - fail месяц) Прямо оооочень fail.
1. Мне стыдно ужасно. Правда! Вовик, извини и еще полтыщи раз, я гааааавно.
2. Штука с чулками, внезапно решившими стать ближе к земле, - я бы посмотрела на себя со стороны, это наверняка было весело)
3. 37*С + СЛИЗЬ!!1 + КАШЕЛЬ!111
Не харо ваще)
Жалко, у меня пока что ни разу не получилось надуть сопливый пузырь в метро :/
Я знаю, верное - все еще впереди, если мне очень захочется)

Хмм...
Мне кажется назревает неделя/месяц во славу алкоголизма.
Надо успеть со всеми встретиться)

Что за дерьмо?!


Мне кажется я теряю... их всех.

Харуки Мураками утверждает, что такое происходит со всеми особями женского пола, но я что-то ему не верю.
Ему нельзя верить, он мистик.
Думаю, с этой проблемой мне стоит обратиться к какому-нибудь психотерапевту (как делают доблестные американцы).

Меня может вывести из себя что угодно.
Меня все раздражает.
И что самое странное - я не могу это контролировать.
Как в детстве. Если вдруг заснешь днем.



Что нужно говорить людям, чтобы они не обиделись, когда ты действительно не можешь с ними встретиться?
Что нужно сделать, чтобы не думать о всяком хламе, которого так много в голове, а думать о том, как доказать теорему на листочке в клеточку перед тобой?



P.S.: А зубы мудрости надо обязательно удалять? Режется один.
Но, кажется мне, я от этого точно не стану взрослее и, тем более, умнее.
Может, вся проблема в том, что я веду себя не правильно?

Ах, теперь мне понятен смысл этой дурацкой фразы, которую так любят произносить психологи-психиаторы  мне еще от чего-то мерещится мораль из славного мультика South Park - видимо, все-таки есть над чем задуматься  : "Не копи обиды, неудовлетворенность и прочие проблемы в себе - говори о них как только они появляются, ведь только так можно сохранить отношения с близкими тебе людьми!" (это все, знаете, с такой лицемерной препротивненькой голливудской улыбочкой)
Мне всегда казалось, что это бред полнейший: зачем портить настроение человеку (тем более близкому) своими претензиями, придирками и сварливым недовольством, если все это, может быть, не имеет никакого отношения к его поведению - просто у вас был тяжелый день, а он под руку попал, да еще весь вон какой неуклюжий, неопрятный и вообще наглухо отрицательный... Лучше потерпеть, подождать, пока что-то конкретное действительно начнет раздражать, а потом взять да и высказать все в лицо на повышенных тонах - пар выпущен, проблема решена и вместо 10 вечеров неясной обиды получаем один, но зато какой! Очищающая, отрезвляющая ссора - как гроза в знойный полдень!
только вот кто сказал, что при этом "проблема решена"?
Мда. Все это хорошо, только вот, если человек говорит вам, что разбирается в психологии, а потом выдает нечто, отдаленно напоминающее фразу в самом начале, то лучше задумайтесь и запомните то, что он вам сказал. Почему?
Потому что пока ваш "близкий человек" копит свои "негативные эмоции"  ох, как я ненавижу все это: негатив, позитив - прямо веет дегенератизмом  вы об этом даже не подозреваете.



Я мечтаю, стремлюсь к каким то вершинам, достигаю чего-то, пытаюсь самосовершенствоваться, быть лучше... Для себя тоже, но разве только для себя?...
А потом, как обухом по голове:
"А я вообще не знаю кто ты такая, даже несмотря на то, что ты моя дочь. Говорить? Говорить ты можешь все что угодно, ты вообще любишь много и красиво говорить, а я, тем не менее, понятия не имею, что у тебя внутри! Хотя... Нет, я знаю. Это ведь, понимаешь, звенья одной цепи. И потому то, какой ты кажешься мне, и есть твое истинное лицо. А ты мне кажешься совершенно маргинальной, дегенеративной личностью, вроде тех, что сидят по вечерам на лавочках во дворе и пьют пиво. Вот это твой круг общения, разве я не прав?! Образование здесь не при чем, таких кексов всегда было более, чем достаточно на любом факультете любого ВУЗа, уж поверь мне. Так что можешь даже не учиться дальше. Это бессмысленно! ДА!
Давай иди играй, сиди в интернете дальше... Вперед. Это твой круг интересов."

Это так невыносимо больно, что...
Я теперь всегда буду говорить все и сразу. При малейшем зародившемся сомнении   и если хватит духу   а его не хватит, ты же знаешь

Надо наверное начать с того, что у меня есть маленькая сестренка. Зовут ее Катя и ей почти 5 лет. Премилое создание кстати, жаль только до крайности избалованное и капризное.
Видимо, из-за того что она такая милашка-очаровашка, все очень боятся, что она заболеет. И поэтому вечно ее от чего-нибудь лечат.
Тем не менее болеет она от этого ничуть не меньше (хотя тут вопрос сложный: что первично - болезнь или лечение?), а даже, кажется, больше.
Изначально всех очень напугали катины неполадки с почками. Где-то годика в полтора у нее было воспаление и поставили диагноз - пиелонефрит (из-за каких-то врожденных маленьких дефектов). Вылечили. В 3 года чем-то очень сильно отравилась. Ну этим вообще никого не удивишь. С тех пор стала время от времени жаловаться, что ее тошнит (лично я была уверена, что это коварное притворство с одной-единственной целью: ни за что не дать увести себя в садик). Вот сегодня мама повела ее на УЗИ. Значит так: увеличена поджелудочная железа, перекручен (2 или 3 раза? не помню) желчный пузырь и с желудком тоже что-то не так. И сердечные тоны педиатр тоже забраковал.
Тетенька врач вообще удачная попалась -  с комплексным подходом. Вы, говорит, проверьте всю семью (особенно старшую вашу сестренку не забудьте!), особенно если у ощущения у кого неприятные есть...
Да, блин, есть! Тоже желчный пузырь скручен на пару десятков оборотов! И вместо носовой перегородки сплошной коралловый риф:
"Надо же, какой у вас снимок интересный, давно такой сложной структуры не видел. И что же, часто у вас гайморит бывает?" (с)

Мля, я член семейства мутантов из преисподней  :/
Какой кошмар.
Убейте. Желательно нас всех  :/




- Хочешь такой хвост? Смотри - с кисточкой на конце.

Я знаю теперь, зачем нужен телек - чтобы было уютно, даже когда холодно и дома никого нет. Только главное в создании уюта -  включить его погромче и уйти в другую комнату. А еще хорошо бы найти какой-нибудь фильм. Чтобы женские и мужские голоса сменяли друг друга. Тогда вообще веселье - можно решить, что вот она  вечеринка, и бутылку водки выжрать одын на одын.

Мда. Все беды от скуки.

Я так много хочу сделать. И все время все откладываю на лето. Потому что летом будет много времени. Потому что летом нет учебы, больше света/тепла/настроения для осуществления задуманного и намного меньше родителей (если измерять их в размерности [шт/сутки]) и прочих личностей, которые могут помешать.
Я так много всего откладываю, что мне даже интересно: а как это - жить летом? Неужели так уж интересно?
Ага-ага, знаю я это лето: комп с утра до вечера, да редкие и короткие прогулки в магазин и на реку (при самом лучшем раскладе - мне бы просто очень хотелось)))
А еще разочарование в самой себе. И глупые вопросы: почему так, а не эдак?!

Ну да что об этом.
Этим летом я буду смотреть киношедевры. Все лето. Шедевр - в день.

И все-таки как же это? )
Наверное "пока не стошнит" )))

Пусть для сегодняшнего дня и так слишком много записей, но я все же не удержусь...
Я не заходила на страничку своей юзер инфы с самого создания этого дневника! (Каково же было мое удивление... и разочарование)

А создан он был... 2006-02-26 17:48:07 Странно. Всего несчастных 3 года назад. А мне кажется, что прошла уже целая вечность)

Естественно, я тут же все поменяла.

Но в связи с этим всплыли кое-какие размышления. Я сколько раз уже за собой замечала: на каждом новом жизненном этапе я начинаю ненавидеть все то, чем я была ранее. И при всем при этом никогда  и ничего в своей жизни не пыталась изменить радикально... Хм)
Шизофрения какая-то)

Задолбалась я уже ошибаться, но судя по всему, это случилось снова.
Расскажите мне, почему люди вокруг меня такие злые?
Я никого не трогаю, ни на кого не ругаюсь... Скорее даже наоборот. А в ответ?

Не нравится - не ешь

Неужели блять вы считаете себя идеальными? Да?!
В таком случае мне жаль.

З.Ы.: мне насрать на этот идиотский ник. В конце концов, тут же есть что почитать кроме него, правда?)

Хочется мне сделать новый ЖЖ.
То есть не хочется, а придется, ибо этот морально устарел. Особенно сам ник Lady_Kirdyk  :(
Бесит меня страшно.

А может я вообще зря парюсь, и можно поменять название аккаунта, сохранив всю писанину, накопившуюся здесь за 3 года?
Если вы владеете магией такого высокого уровня, поделитесь своими познаниями со мной, пожалуйста :)

Так интересно все получается...
То есть в любом другом расположении духа, я бы хваталсь за голову и не знала, что мне делать.
А сейчас... я наслаждаюсь процессом! Интрига... Чем же это закончится? ^-^

Больше не буду тратить время на то, чтобы поднять его кому-нибудь другому.
Все равно на меня ни у кого времени нет.
Ну и ладно. Обойдусь как-нибудь.

А вот Лизе Ильичевой,Ляле Непомнящей и Лере Макаровой спасибо (не устану повторять). Пусть они это не прочитают. Все равно.
Не знаю почему, но я была так тронута... :)
Ваше шоколадное молоко - самое хорошее, что случилось со мной за весь день.
А у меня был потрясающе неудачный день. Кошмарный. Ужасный. Отвратительный черный четверг.

Ну, да, и как же не написать: с этого дня начинается начало конца. Я поссорилась (вдрызг!) со своим преподователем по исторической геологии.
Прощай, МГУ.

Последнее время у меня такое чувство, как будто меня рвут на части.
Это судьба такая: общаться с людьми, которые между собой в принципе не могут контактировать?

Явно это почти никогда (кроме очень специфичных случаев) не всплывает (по крайней мере при мне), но вот какая-то внутренняя напряженость...

Я занимаюсь исследованием проблемы вечной нехватки рабочего времени при достаточном количестве свободного. То есть, в моем случае, рабочее время не может плавно перетекать во время свободное и наоборот. Это как бы две изолированные системы. Причем время свободное (оно же бесполезное) имеет очень слабую зависимость от внешних факторов. А рабочее время, наоборот, коварно использует любую возможность, чтобы устремиться к нулю, мотивируя это разными никчемными причинами, начиная от плохого самочувствия и заканчивая рассматриванием картинок в журнале, изданном 5 лет назад.
Встает вопрос: что же делать?
Сейчас, в 20 минут четвертого ночи, я уже было совсем смоделировала шапку утягивающую с ионами серебра и йодом, которая, по моим подсчетам, должна была бы позволить мозгам не расползаться, как ракам в разные стороны, а концентрироваться в области черепной коробки, а также смогла бы, если не восстановить утраченные нервные клетки, то хотя бы прекратить дальнейшее их гниение. Но, во-первых, я боюсь, что нехорошие люди стырят мою идею и бесчестно заработают на ней свои грязные миллионы, а во-вторых, пока я писала это нехитрое вступление, черезвычайно сложная конструкция чудодейственной шапки ускользнула от меня, в мозг закрались сомнения в некоторых базовых аспектах ее строения, и в итоге мысли, как те самые вышеозначенные раки, расползлись в разных напрвлениях, чтобы больше никогда не вернуться... Впрочем, это даже не удивительно, так у меня всегда бывает :/
Вот, видите как... Гениальная задумка, позволившая бы всем студентам мира забыть о проблемах с сессией и пересдачах, канула в лету так же неожиданно как и возникла.
А вопрос остается. И трепещется. Очень неприятно трепещется, ибо в понедельник коллоквиум по физике, а настроения ботательного ну совсем никакого и оно даже и не обещало появляться. И уже не появится, я-то уж знаю.
Это все невыносимо. Он гниет, а я даже ничего сделать не могу. Какая-то чудовищная апатия... лень... обломовщина, самая настоящая!
Да, нужно записаться в фитнес-клуб. Срочно. Нужно срочно. Записаться.

Из цикла: смотрте выше (в данном случае - ниже))
Тут вот внезапно выяснилась ужасно интересная вещь: оказывается, London After Midnight приезжали в Москву... Угадайте когда? 17 октября. И не какого-нибудь 2004 или 2003. Нет. Нынешнего года прошлого месяца.
Риторический вопрос встает передо мной в связи с этой ножиданной новостью, а именно (очень хочется ругаться матом, но нельзя) почему меня там не было???!!!

Самое интересное, что отслеживать какую-либо информацию о группе я перестала в августе месяце, ибо решила, что там уже доедено все и допито. Новых альбомов не было уже года 3, ходили слухи ( среди моих знакомых :/), что они там вообще уже все сторчались давным-давно и окончательно погрязли в своих садо-мазо утехах. И вот пожалуйста - и альбомчик новый, и концерт (единственный) в Москве.

Года два я мечтала на них попасть. Именно на них. Пусть у меня уже все черные шмотки давно перевелись, я бы сходлила все равно, они ведь такие крутые...
:(((
Ну почему?!